懷舊的心理學 - Wildschut et al. 的發現
懷舊長期以來一直被當成一種病態的情緒看待。17 世紀瑞士醫師 Johannes Hofer 為它命名時，懷舊被視為離鄉士兵的「疾病」。然而 Wildschut et al. (2006) 的開創性研究實證了懷舊在心理上具有適應性的功能。
在 Wildschut 等人的研究中，被誘發懷舊情緒的參與者與對照組相比 (1) 自尊提升，(2) 社會連結的感受增強，(3) 人生意義感提高，(4) 正向情緒增加。特別重要的是，從懷舊內容的分析中發現，懷舊記憶絕大部分都含有社會性的脈絡。人們懷念的並不是「地方」或「東西」，而是「與人的往來」。
放到愛情關係的脈絡裡，對與伴侶共享記憶的懷舊能強化維繫關係的動機。「那時候真開心」「我們一起做過那樣的事」這樣的回想，能讓人即使在關係遇到困難時，仍然維持「這段關係是有價值的」這份確信。這與懷舊所提供的「存在性安全感 (existential security)」功能是一致的。
共享記憶與關係認同
Alea & Vick (2010) 指出，情侶的共享記憶對於關係認同 (relationship identity) 的形成不可或缺。所謂關係認同，就是「我們是一對什麼樣的情侶」這個被共享的故事，而這個故事是由共享經驗的記憶所建構起來的。
關係認同在情侶面對困境時發揮著「錨」的作用。「我們以前也跨越過這樣的難關」「我們一起成長到了現在」這樣的故事，提供了跨越眼前問題的自信與動機。反過來，共享記憶稀薄的情侶 (交往時間短、共享的體驗少)，在面對困境時就不容易找到維繫關係的「理由」。
有意思的是，關係認同並不是「客觀事實」，而是「共同建構出來的故事」。即使是同一件事，情侶如何解讀它、如何重新述說它，會改變它對關係認同的貢獻。舉例來說，把旅途中的意外說成「那次糟透了」，或說成「雖然很辛苦，但我們 2 個人一起撐過來了」，這段記憶給關係帶來的影響就完全相反。
一起聊「當時」在心理上的效果
情侶一起回想過去共享的體驗這個行為 - 共同回憶 (joint reminiscence) - 帶有好幾種心理效果。第一是情緒的再體驗。當兩人聊起開心的記憶，當時的正向情緒會被部分重新活化。這可以比喻為把「情緒的存款」提出來用，為當下的關係注入正向的感受。
第二是強化共享現實感 (shared reality)。2 個人一起談論同一件事，「我們共享著同一個世界」這份感受就會增強，並提供關係所立足的心理安全感。依 Echterhoff et al. (2009) 的共享現實理論，與他人共享經驗並彼此確認，是人類基本的認知需求。
第三是確認關係的連續性。透過回顧過去，「我們的關係在時間中一路延續下來」這份連續感就會增強。這在對關係感到不安時 (衝突之後、長時間無法見面時) 特別能發揮功能。
第四是重新發現伴侶。在一起聊過去記憶的過程中，有時會新認識到伴侶的觀點與感受。「那時候我其實是這樣想的」這樣的發現，能加深對伴侶的理解，也提高親密。
五大人格特質與回想的傾向
性格特質會影響一個人對懷舊與回想的傾向。理解各項特質如何與回想行為相關，就能讓與伴侶的共同回憶進行得更有效。
開放性 (Openness) 高的人傾向最能享受回想。他們擅長把過去的經驗豐富地重新組構，並從其中找出新的意義。同一段記憶說過再多次，他們都能從新的角度重新解讀，因此回想成了一項「不會膩」的活動。此外，開放性高的人比較容易鮮明保留感官記憶 (氣味、聲音、顏色)，回想時情緒上的再體驗也更強烈。
外向性 (Extraversion) 高的人偏好在社交脈絡中回想。他們享受與朋友或伴侶一起聊「那時候啊……」，把回想定位為一項社會活動。相對地，內向的人有時偏好一個人靜靜地回想，即使被伴侶邀請「我們來聊聊往事吧」，也未必有興致。
神經質 (Neuroticism) 高的人與懷舊的關係則是雙面的。一方面，他們傾向為了逃離當下的焦慮與不滿而沉浸在懷舊裡；另一方面，過去的記憶也有喚起負面情緒 (悔恨、失落) 的風險。與神經質高的人共同回憶時，重要的是把焦點放在正向的記憶上，並且建構「那段經驗造就了現在的我們」這種連續性的故事，而不是「那時候真好 (現在不行了)」這樣的比較。
共享照片與影片對關係的影響
在數位時代，照片與影片成了共享記憶最貼身的「外部記憶裝置」。手機的相簿裡，視覺性地記錄著一對情侶的歷史。這份視覺記錄對關係的影響，正吸引著研究者的關注。
一起翻看照片這個行為，是共同回憶強力的觸發器。視覺線索比語言線索更能促進鮮明的記憶再活化。從「這張照片，你還記得嗎？」開始的對話，會連鎖性地喚起當時的情緒、談話與身體感受。依研究，若情侶擁有定期一起翻看舊照片的習慣，關係滿意度傾向較高。
不過，過度拍照需要留意。有研究報告一種現象：太專注於「拍照」，反而損害了對「體驗本身」的投入。這被稱為「拍照損傷效應 (photo-taking impairment effect)」，顯示對被拍下的對象的記憶，反而比沒拍時更不準確。在情侶的體驗中同樣如此，若總是舉著相機，就有讓與伴侶「當下這一刻」的共享變得稀薄的風險。
最理想的平衡，是記錄下體驗的「開始」與「最精彩處」，剩下的時間就投入到體驗之中。此外，刻意安排日後一起翻看照片的時間，照片就能從「記錄」發揮出「回想觸發器」的功能。
如何面對負面的共享記憶
並不是所有共享記憶都是正向的。情侶之間也存在著衝突、背叛、失落、困境這些負面的共享記憶。如何面對這些記憶，會大幅影響關係的健康。
依研究，負面的共享記憶會以 2 種不同的方式被處理。第一種是重新組構為「成長故事 (redemption narrative)」。像「透過那次困難，我們變得更強了」「正因為有那段經驗，才有現在的我們」這樣，建構起把負面經驗連結到正向結果的故事。依 McAdams (2006) 的研究，能把人生的困難說成成長故事的人，心理幸福感較高。
第二種是被固定為「汙染故事 (contamination narrative)」。像「因為那件事，我們的關係就毀了」「從那之後我再也無法信任」這樣，讓負面經驗「汙染」了整段關係的故事。這種故事模式與關係滿意度的下降高度相關。
重要的是，即使是同一件事，要用哪一種故事來述說它是可以選擇的。情侶治療有很大一部分，就包含把汙染故事重新組構為成長故事的過程。不過，這並不是「把負面經驗當成沒發生過」，而是把焦點移到「從那段經驗中學到了什麼、又怎麼成長了」。
紀念日的心理學意義
紀念日 (交往紀念日、結婚紀念日、第一次約會的日子等) 是讓情侶的共享記憶定期被活化的制度化回想機會。慶祝紀念日這個行為，帶有超越單純「活動」的心理學意義。
第一，紀念日是確認關係時間連續性的儀式。「1 年前的今天，我們相遇了」這樣的認知，是關係在時間中持續下來的證據，也強化了它未來仍會持續的期待。第二，紀念日是對關係投入的訊號。記得紀念日、為它做準備，本身就傳達出「我很珍惜這段關係」這個訊息。第三，紀念日是創造新共享記憶的機會。慶祝紀念日本身就成為新的回憶，到了隔年的紀念日，這份回憶也會一起被回想 - 這層層累積的記憶，讓關係越來越豐厚。
第四，紀念日也是更新關係「故事」的機會。「第 1 年的紀念日我們去了那家餐廳」「第 3 年去旅行了」，這樣一連串的紀念日記憶把關係的歷史結構化，為「我們的故事」分出了章節。依 McAdams (2001) 的敘事認同理論，人透過把自己的人生組構成故事來找出意義。紀念日就發揮著這份故事組構的「段落」作用，賦予關係時間上的結構與意義。
不過，對紀念日期待值的不一致，可能成為情侶衝突的起因。當一方非常重視紀念日、另一方沒那麼重視時，「沒記住」「什麼都沒準備」就會造成深刻的傷。這份不一致，可以透過事先明確談一談對紀念日的期待來預防。就與五大人格特質的關聯來說，盡責性高的人傾向有計畫地準備紀念日，開放性高的人則偏好驚喜或有創意的慶祝方式。在理解伴侶性格特質的前提下，找出雙方都能滿意的紀念日度過方式，相當重要。
刻意創造新回憶的重要性
共享記憶的「存款」需要有意識地累積下去。關係一旦長期化，日常的例行就佔了支配地位，能留在記憶裡的新體驗也隨之減少。這與「時間的加速感」(隨年齡增長覺得時間過得越來越快) 有關 - 新奇的體驗越少，留在記憶裡的事件就越少，時間也就被感受成一片「空白」。
依 Aron et al. (2000) 的自我擴展理論 (self-expansion theory)，情侶一起進行新鮮而刺激的活動，能直接提高關係滿意度。這是因為新奇的體驗活化了多巴胺系統，而那份興奮被歸因到與伴侶的關係上 (誤歸因效應)。換句話說，只要一起做新的事，光是與伴侶在一起本身就會被感受成「令人興奮」。
作為具體的實踐，以下是幾項提案。定期規劃「第一次」的體驗：每月至少 1 次納入沒去過的地方、沒吃過的料理、沒做過的活動。共享「挑戰」：烹飪課、運動、旅行等等，2 個人合力投入的活動，能透過共享成就感來強化連結。在日常中造出非日常：不必是大張旗鼓的活動，走一條和平常不同的路散步、平日買束花回家給對方驚喜，這些小小的非日常都會成為留在記憶裡的體驗。
正如 Wildschut et al. (2006) 的研究所指出的，未來會成為懷舊對象的記憶，生自那些含有「社會連結」與「正向情緒」的體驗。與伴侶一起累積帶著正向情緒的新體驗，就是在增加支撐未來關係的那筆「記憶的存款」。
共享記憶的「編輯」與關係的故事化
情侶的共享記憶並不是客觀事實的記錄，而是共同「編輯」出來的故事。即使經歷了同一件事，2 人的記憶也會有微妙 (有時甚至很大) 的不同。這份記憶的不一致並不是問題，反倒是關係豐厚程度的一項指標。
依 Hirst & Echterhoff (2012) 的集體記憶 (collective memory) 研究，在團體共享記憶的過程中，記憶會被「社會性地形塑」。情侶在「那時候是那樣吧」的來回述說中，雙方的記憶逐漸收斂，整合成「我們的記憶」。而這份整合的過程本身，就有助於關係認同的建構。
不過，記憶的「編輯」也有需要留意的地方。若其中一方成了記憶的「述說者」而佔據支配地位，另一方的記憶與解讀就有被壓抑的風險。在健康的共同回憶裡，雙方的記憶與解讀被同等尊重，「你是那樣記得的啊。我記得的是這樣」這種多聲的故事是被容許的。正如 Wildschut et al. (2006) 的研究所暗示，懷舊是「選擇性」的，人傾向選擇性地想起過去正向的部分。這份選擇性具有適應意義，但過度的美化也有導向「以前真好」這種不滿的風險。均衡的回想，是一邊享受過去美好的一面，一邊把同樣的注意與投入也放到當下的關係上。