「不吵架的情侶才幸福」是一種誤解
「理想的情侶不吵架」 - 這個信念流傳甚廣，心理學研究卻明確地否定了它。Gottman & Silver (1999) 長達 40 年以上的情侶研究，結論十分明快：幸福情侶與不幸福情侶的差別，不在衝突的「頻率」，而在「解決的品質」。
實際上，在 Gottman 的研究中，幸福情侶與不幸福情侶在衝突頻率上幾乎沒有差異。任何一對情侶，都會在金錢、家事分工、育兒、性生活、姻親等問題上定期出現意見對立。差別在於他們如何處理這些對立。
更令人驚訝的是，Gottman 的研究顯示，完全迴避衝突的情侶同樣存在風險。衝突迴避型的情侶表面上一片和平，但未解決的問題不斷累積，情感距離逐漸拉大，最終可能走到「什麼都感覺不到」的漠然狀態。
Markman et al. (2010) 的 PREP 研究計畫也得出了相同的結論。衝突本身對關係並無害處，恰當處理的衝突反而是強化關係的機會。問題不在「有衝突」，而在「無法建設性地解決衝突」。
修復嘗試 - 幸福情侶的秘密武器
Gottman 研究中最重要的發現之一，就是「修復嘗試 (Repair Attempts)」這個概念。所謂修復嘗試，是指在衝突眼看要升級時，為了阻止它而做出的一切嘗試 - 無論是言語、行動還是手勢。
修復嘗試的例子包括：運用幽默 (「我們又在吵同一件事了呢」)、身體接觸 (在爭論中握住對方的手)、承認部分責任 (「的確，我也有不對的地方」)、確認共同目標 (「我們兩個都是為了孩子著想，對吧」)、提議休息 (「先冷靜一下再談吧」)。
Gottman (1999) 研究中具有決定性的，是修復嘗試的「成功率」比「品質」更重要這項發現。幸福情侶的修復嘗試並沒有特別高明，但伴侶「接受」這些嘗試的機率壓倒性地高。在不幸福的情侶之間，同樣的修復嘗試卻會被無視或拒絕。
決定修復嘗試成功率的，是關係中的「情感存款 (Emotional Bank Account)」。平日不斷累積正向互動的情侶，即使在衝突當下也保有「這個人不是出於惡意才這麼說」的信任，因此更容易接受修復嘗試。Gottman 的「5:1 法則」 - 穩定的情侶，正向互動與負向互動的比例為 5:1 - 正是把這種情感存款的重要性加以數值化的結果。
衝突迴避型情侶的風險
迴避衝突乍看之下很平和，研究卻顯示衝突迴避伴隨著重大的風險。Gottman (1994) 把情侶的衝突風格分為 3 類。(1) 驗證型 (Validating)：平靜地討論，在承認彼此立場的同時尋找妥協點。(2) 揮發型 (Volatile)：激烈地爭論，但也同樣激烈地和好。(3) 迴避型 (Conflict-Avoiding)：把對立減到最小，「同意彼此不同意」。
有趣的是，這 3 種風格都能維持穩定的關係 - 但僅限於雙方共享同一種風格的情況。當風格不一致時 (例如一方是揮發型、另一方是迴避型)，問題就會出現。
不過，迴避型有其固有的風險。Heavey et al. (1993) 的研究顯示，「要求-撤退模式 (Demand-Withdraw Pattern)」 - 一方提出問題、另一方抽身迴避 - 能強力預測關係滿意度的下降。在迴避型的情侶中，即使一方感覺到了問題，也會因為「不想興風作浪」而選擇沉默，讓不滿持續累積。
Afifi et al. (2009) 的研究顯示，衝突迴避與皮質醇 (壓力荷爾蒙) 的上升有關。也就是說，迴避衝突在心理上看似「和平」，在生理上卻維持著壓力狀態。沒有被表達出來的不滿會累積在身體裡，也會對健康造成不良影響。
從五大人格的觀點來看，友善性高、神經質傾向也高的人，最容易陷入衝突迴避。「不想對立」(友善性) 與「一旦對立，關係可能就毀了」(神經質傾向) 的組合，助長了問題的一再拖延。
建設性衝突的規則
要建設性地處理衝突，就需要明確的規則。把 Markman et al. (2010) 的 PREP 計畫與 Gottman 的研究加以整合，可以歸納出以下原則。
規則 1：溫和開場 (Soft Start-up)。Gottman 的研究顯示，對話的最初 3 分鐘能以 96% 的精確度預測之後的走向。不用「你總是…」而用「我覺得…」開場，具有決定性的重要性。
規則 2：一次只談一個問題。避免把多個不滿同時丟出來的「廚房水槽式吵架」，聚焦於最重要的那一個問題。不翻舊帳，專注於「此時此地」的問題。
規則 3：禁止人格攻擊。不說「你很懶惰」(人格攻擊)，而是停留在「垃圾忘了倒會讓我很困擾」(針對行為的指正)。在 Gottman 的「4 大危險訊號」中，批評與輕蔑都違反了這條規則。
規則 4：積極傾聽。伴侶說話的時候，不要忙著準備反駁，而是抱著想理解對方的態度聆聽。用「你想說的是…這個意思嗎？」加以摘要確認，可以避免誤解。
規則 5：有意識地進行修復嘗試。感覺爭論開始升溫時，就有意識地做出修復嘗試。「等一下，我們現在是不是吵得越來越兇了」這樣的後設溝通，也是一種有效的修復嘗試。
規則 6：接受無法解決的問題。Gottman 的研究顯示，情侶之間 69% 的問題屬於「永續性問題 (Perpetual Problems)」 - 源自性格或價值觀的根本差異、無法完全解決的問題。對這類問題來說，目標不是「解決」，而是「持續對話」。
五大人格與衝突風格的關聯
五大人格的每一項特質，都會對衝突場面中的行為模式帶來明確的影響。
友善性與衝突：Jensen-Campbell & Graziano (2001) 的研究顯示，友善性是衝突解決風格最強的預測因子。友善性高的人偏好「整合型 (Integrating)」或「妥協型 (Compromising)」的解決風格，友善性低的人則傾向於「支配型 (Dominating)」。不過，友善性極端高的人有陷入「順從型 (Obliging)」、犧牲自己需求的風險。
神經質傾向與衝突：神經質傾向高的人在衝突場面中容易被情緒淹沒，經歷「情緒氾濫 (Emotional Flooding)」。Gottman 的研究顯示，心跳一旦超過 100bpm，建設性的問題解決就變得不可能。神經質傾向高的人特別容易達到這個閾值，因此「冷靜期」的策略對他們格外重要。
外向性與衝突：外向性高的人有很強的「透過討論解決」衝突的傾向，不會放著問題不管。但對內向的伴侶步步進逼「現在馬上談」，反而有把對方逼入絕境的風險。
開放性與衝突：開放性高的人傾向於把衝突當成「理解不同觀點的機會」。他們會提出有創意的解決方案，擅長找出「第三種選項」。
盡責性與衝突：盡責性高的人會把結構帶進衝突解決的過程，偏好「每週日安排 30 分鐘，談談彼此在意的事」這類有計畫的做法。
冷靜期的科學根據
「先冷靜一下再談」這個建議，有著扎實的科學根據。Gottman 的研究顯示，在被情緒淹沒的狀態下 (心跳 100bpm 以上、腎上腺素分泌增加)，以下認知功能都會下降：(1) 站在對方立場思考的能力、(2) 理解幽默的能力、(3) 創造性解決問題的能力、(4) 傾聽的能力。
這種狀態是「戰或逃 (Fight or Flight)」反應的一部分，在演化上是為了應付身體威脅而設計的。然而，與伴侶的爭論並不是身體威脅，所以這種反應是不適應的。
最佳的冷靜時間：Gottman 建議至少冷靜 20 分鐘。這是腎上腺素被代謝、心跳回到正常所需的最短時間。不過，重要的是在這段期間進行「自我鎮靜活動」(深呼吸、散步、聽音樂等)，而不是「準備反駁對方的說詞」。
Sanford (2007) 的研究顯示，冷靜之後再重啟討論的情侶，比起沒有休息、一路吵下去的情侶，達成建設性解決的機率顯著更高。研究也確認，在冷靜期間有意識地回想「伴侶的優點」，重啟討論時的態度會更為正向。
從五大人格的觀點來看，神經質傾向高的人需要更長的時間來冷靜。他們的情緒恢復較慢，20 分鐘可能並不夠。另一方面，外向性高的人容易對「中斷討論」這件事本身感到壓力，因此「我一定會回來談」的承諾對他們特別重要。
把衝突變成強化關係的機會
恰當處理的衝突不會削弱關係，反而會強化關係。Gottman 的研究確認，經歷過建設性衝突解決的情侶會出現以下效果：(1) 加深彼此的理解、(2) 對問題解決能力更有自信、(3) 強化「一起跨越過難關」的羈絆。
這與「壓力接種 (Stress Inoculation)」的概念類似。透過累積應對適度壓力 (衝突) 的經驗，對未來更大壓力的耐受性也會提高。完全迴避衝突的情侶，等於錯過了獲得這種「免疫力」的機會。
實用建議：(1) 把衝突重新定位成「改善關係的資訊來源」，而不是「敵人」。(2) 與伴侶共享建設性衝突的規則並取得共識。(3) 衝突之後，互相回饋「剛才的討論有哪些好的地方」。(4) 記錄已經解決的問題，累積「我們是有能力解決問題的情侶」的自信。(5) 針對永續性問題，安排定期對話的機會，把目標放在「理解」而非「解決」。
在本網站的相性診斷中類似性高的情侶，衝突頻率有偏低的傾向，但這不一定是好事。重要的是衝突發生時建設性處理它的能力。無論性格相似或不同，衝突管理的技能都是可以學習的，也是左右關係長期成功最重要的因素之一。