什麼是戀愛倦怠 - Pines (1996) 的定義與症狀
戀愛倦怠 (relationship burnout) 指的是在長期愛情關係中所產生的情緒、身體與精神上的耗竭狀態。Pines (1996) 把職場倦怠研究應用到愛情關係上，將它定義為「懷著過度期待投入愛情關係的人，因為那份期待未被滿足而經歷的身體、情緒與精神上的疲弊狀態」。
戀愛倦怠的症狀相當多樣。在情緒面，會產生對伴侶的漠然、愛意枯竭的感受，以及對關係的虛無感。在身體面，可能出現長期的疲倦感、睡眠障礙與食慾的變化。在精神面，特徵是「這段關係有意義嗎」這樣的存在性疑問、對未來希望的喪失，以及自我效能感的下降。
在 Pines & Nunes (2003) 的國際比較研究中確認，戀愛倦怠是跨越文化被普遍觀察到的現象。不過它的發生率與表現形態存在文化差異：在個人主義的文化圈傾向被體驗為「自我實現的挫折」，在集體主義的文化圈則傾向被體驗為「角色履行的疲弊」。在日本，據說以「為對方付出太多而累了」這種形式的燃燒殆盡特別多。
倦怠的 3 個階段 - 情緒耗竭、去人格化、成就感低落
Maslach & Jackson (1981) 在職場倦怠中提出的 3 維度模型，同樣適用於戀愛倦怠。第一階段的「情緒耗竭 (emotional exhaustion)」，是與伴侶相處所需的情緒能量枯竭的狀態。「我已經什麼都感覺不到了」「光是想到他就覺得累」這樣的訴求相當典型。
第二階段的「去人格化 (depersonalization)」，是開始把伴侶認知為「義務」或「負擔」而不是一個人的狀態。放在愛情關係的脈絡裡，它表現為對伴侶同理的喪失、嘲諷的態度，以及情緒距離的擴大。「這個人到底算我的什麼」這樣的疏離感相當典型。
第三階段的「個人成就感低落 (reduced personal accomplishment)」，是再也感受不到自己在關係中的貢獻與價值的狀態。「不管做什麼關係都不會變好」「我沒有讓伴侶幸福的能力」這樣的無力感佔了支配地位。在 Salmela-Aro & Nurmi (2007) 的研究中，以縱貫方式確認了這 3 個階段在愛情關係中同樣依序推進。
重要的是，倦怠並不是突然發作的，而是一個長時間逐步推進的過程。在初期階段的察覺與介入，正是防止它進展成嚴重倦怠的關鍵。
五大人格特質與倦怠風險 - 神經質是最大的風險因子
性格特質大幅左右一個人對戀愛倦怠的脆弱度。在 Salmela-Aro & Nurmi (2007) 的縱貫研究中顯示，神經質 (Neuroticism) 是戀愛倦怠最強力的預測因子。神經質高的人經歷負面情緒的頻率高、應對壓力的能力低，因此關係內的壓力容易累積。
具體來說，神經質高的人透過以下機制容易陷入倦怠。第一，把伴侶行為往負面解讀的傾向強，即使是小事也容易覺得「我沒有被愛」「我沒有被珍惜」。第二，情緒調節能力低，從關係內的衝突中恢復需要更長的時間。第三，容易抱著完美主義式的關係觀，現實的關係達不到理想時的失望就成了長期的壓力。
另一方面，外向性與友善性則作為對抗倦怠的保護因子運作。外向性高的人社會支持網絡廣，也能從伴侶之外的人得到情緒支持，因此能避免對關係的過度依賴。友善性高的人建設性解決衝突的能力強，也就比較容易防止關係內壓力的累積。
至於盡責性，在適度的水準上它支撐著維繫關係的努力，但過高時就有出於「義務感」維繫關係、從而加速情緒耗竭的風險。開放性則透過對新體驗的取向而具有防止一成不變的效果，有助於預防倦怠。
一成不變的機制 - 享樂適應 (hedonic adaptation)
戀愛倦怠底層的機制之一是「享樂適應 (hedonic adaptation)」。這個由 Frederick & Loewenstein (1999) 提出的概念，指的是人類對正向刺激隨時間而失去敏感度的普遍心理過程。在愛情關係中，交往初期的興奮與新鮮隨時間淡去、伴侶的存在變得「理所當然」的這個過程，就屬於此類。
依 Brickman & Campbell (1971) 的「享樂跑步機」理論，人的幸福感在暫時的起伏之後，總是傾向回歸到基準點 (設定點)。愛情關係初期所經歷的強烈幸福感，也會因這份適應過程而逐漸回到基準點。這並不是關係的「失敗」，而是嵌在人類神經系統裡的普遍機制。
在 Lyubomirsky (2012) 的研究中，找出了延遲享樂適應的兩個因素：「多樣性」與「感謝」。即使是同樣的正向經驗，只要讓它帶有變化，適應就會變慢。此外，有意識地把正向經驗認知為「並非理所當然」的感謝實踐，也已在實驗中被證明能降低適應的速度。
應用到愛情關係上，在與伴侶的日常中刻意帶入變化、有意識地表達對伴侶存在與行為的感謝，就是防止享樂適應所造成一成不變的有效策略。
作為預防策的「自我擴展活動」- Aron (2000) 的理論
Aron & Aron (1986) 的自我擴展理論 (self-expansion theory)，是預防戀愛倦怠最有效的理論框架之一。依這套理論，人擁有一份想要擴展自我 (拓寬知識、能力、經驗、觀點) 的根本動機，而愛情關係就作為自我擴展的主要手段而運作。交往初期關係之所以感覺特別刺激，是因為納入伴侶的世界觀、興趣、知識與社會網絡，帶來了急速的自我擴展。
然而關係一旦長期化，能從伴侶那裡得到的新資訊與新經驗就減少，自我擴展的速度也隨之下降。在 Aron, Norman, Aron, McKenna, & Heyman (2000) 的實驗研究中顯示，情侶一起投入新奇而具挑戰性的活動 (novel and arousing activities)，關係滿意度就會顯著提升。關鍵在於活動必須既「新奇」又「有挑戰」，只是單純「好玩」的活動並得不到同樣的效果。
這項研究結果從科學上佐證了在預防戀愛倦怠上「一起挑戰新事物」的重要性。嘗試新的料理、去未知的地方旅行、一起學新的技能、一起參與社會性的活動，這些促進自我擴展的共同活動能維持關係的活力。
在 Mattingly & Lewandowski (2014) 的研究中顯示，在自我擴展機會減少的情侶身上，對關係的無聊感會增大，對替代伴侶的興趣也隨之升高。也就是說，缺乏自我擴展活動並不只停留在「一成不變」，而是會威脅關係存續本身的風險因子。
從倦怠中復原的過程
從戀愛倦怠中復原是可能的，但需要經過階段性的過程。Pines (2005) 把「認清並接受倦怠」列為復原的第一步。許多情侶把關係的問題解讀成「愛意的消失」而選擇分手，但實際上那往往是倦怠這個暫時的狀態，透過適當的介入是能夠復原的。
復原的第二階段是「個人的復原」。在倦怠狀態下，人往往疏於照顧自己，因此首先必須恢復作為個人的能量，包括充足的睡眠、運動、恢復社會連結、重新開始個人的興趣與嗜好。依 Hobfoll (2001) 的資源保存理論，讓枯竭的心理資源復原，正是重新投入關係的前提條件。
第三階段是「關係的重建」。這裡包含對關係期待的現實化調整、溝通模式的改善，以及導入新的共同活動。在 Baucom, Epstein, Kirby, & Falconier (2011) 的認知行為情侶治療研究中顯示，修正不切實際的關係期待，對從倦怠中復原特別有效。
第四階段是「建立預防性的習慣」。經歷過一次倦怠的情侶再發風險較高，因此持續定期進行自我擴展活動、把表達感謝變成習慣、確保個人的時間與空間，以及定期「檢視」關係，都相當重要。
預防倦怠的實踐策略 - 帶進日常的科學做法
以下把依研究發現而來的戀愛倦怠預防策略，整理成容易帶進日常生活的形式。第一項策略是「刻意引入新奇」。依 Aron et al. (2000) 的研究，每週至少 1 次撥出時間，讓情侶一起投入新的活動。活動的規模不拘，開發新的餐廳、挑戰沒玩過的運動、一起學習新的興趣等，包含「對兩人來說都是第一次」的元素才是關鍵。
第二項策略是「把感謝意識化」。在 Algoe, Gable, & Maisel (2010) 的研究中顯示，會在日常表達對伴侶感謝的情侶關係滿意度較高，倦怠的風險也較低。具體來說，有意識地對伴侶的行為說「謝謝」、定期把伴侶的優點寫下來、用信件或訊息傳達感謝的心意，這些實踐都有效。
第三項策略是「維持個人的自主」。依 Deci & Ryan (2000) 的自我決定理論，在關係中確保自主，對維持內在動機不可或缺。與伴侶分開度過的時間、維持個人的興趣與朋友關係、追求只屬於自己的目標與成長，都能防止對關係的過度依賴，降低倦怠的風險。
第四項策略是「把期待現實化」。戀愛倦怠最大的風險因子之一，就是對關係不切實際的高度期待。在 Knee, Patrick, & Lonsbary (2003) 的研究中顯示，抱持「命定信念 (destiny belief)」 - 相信理想的伴侶從一開始就該完美契合 - 的人容易陷入倦怠。轉向「成長信念 (growth belief)」，也就是認為關係是一段努力與成長的過程，才能支撐長期關係的健康。在 Impett, Muise, & Peragine (2014) 的研究中顯示，抱持成長信念的情侶會把關係中的困難看成「應當跨越的課題」，在走到倦怠之前就先採取積極的應對行為。戀愛倦怠絕不意味著「愛的終結」，它是一個透過適當的知識與實踐就能預防、也能復原的狀態。